What if…

Siempre me gustó la expresión anglosajona:”what if…”que viene siendo un “Y si…”. Me pregunto hoy cuantas veces ha sonado inconscientemente esa expresión en mi cabeza y en la de imagino que el 80% de los mortales. Y si…mi vida fuera diferente, y si…hubiera optado por hacer las cosas de otra forma, ¿habría cambiado el resultado?, y si…me pusiera manos a la obra para reconstruir una vida que se está resquebrajando poco a poco…, y si…dejara de ser tan sumamente autodestructiva e intentara ser mejor conmigo misma?, y si…el que sufriera fuera otro y no yo, y si…realmente dejé más huella de la que pienso…, y si…las cosas fueran de otra manera, ¿sería más feliz ahora o la angustia sería la misma pero por otras preocupaciones?.

En el fondo debería pensar que las cosas las hice lo mejor que pude durante toda mi vida y es así como debo hacerlo durante el resto de ella. Al final la existencia te demuestra que hay cosas inevitables y por mucho que uno se esfuerce ocurren de una manera u otra porque no encajan y no lo harán nunca. Cuando nos resistimos y obcecamos con algo probablemente lo mantengamos en nuestra realidad durante un tiempo X, pero si debe irse, lo hará tarde o temprano…hay que saber aceptar y dejar ir…si las cosas deben volver lo harán por si solas y no porque las retengamos.

La vida me ha dicho al oido que las cosas es mejor que fluyan libremente…le hago a caso de cuando en cuando aunque suelo tender a resistirme por mi naturaleza (una naturaleza en proceso de cambio por otro lado). La experiencia me dijo también que el que hace un daño, al final acaba padeciéndolo de alguna manera en su persona y eso también puedo asegurar que ocurre (el que me ha hecho un daño de algún tipo, ha pasado algun trance malo sin yo desearlo, ojo…). También la vida me mostró que el que realmente tiene un buen corazón o ha sido una persona con sentimientos buenos y que en el fondo siente haber hecho un daño, vuelve a tu vida y le dejas entrar en ella de nuevo aunque sea de otra forma.

Y si…yo fuera otra persona en otro lugar del mundo?…me lo pregunto demasiadas veces porque no estoy contenta con lo que soy y donde estoy…tengo que aprender a ser feliz en esta carcasa que me dió la naturaleza y en este medio aunque a veces intentemos transformarlo en algo más bonito de lo que es. Si fuera otra persona en otro lugar del mundo a lo mejor no tendría tiempo para preguntarme estas cosas o quizá estaría preguntándome exactamente lo mismo…

Velvet

El comienzo de la estación marrón

Llega el otoño de nuevo. Nunca me gustó el frío, nunca me gustó sentir que por mucho que me abrigue el frio no desaparece. Nunca me gusto salir de la cama y en ese justo instante preguntarme por qué no volver de nuevo dentro de ella.

Comienza la estación que se aproxima al frío insoportable y parece que fué ayer cuando estaba sufriendo ese mismo frío pero allá en la húmeda y grisacea Irlanda. Hace un año aproximadamente comenzaba mi vida allí, comenzaba otra fase de la vida agitada y combulsa. Hoy puedo decir que la fase ya estaba comenzada pero que mis pasos aun son a ciegas por un futuro incierto sobre el que no quiero ni debo hacer conjeturas. Hace ya rato que decidí no planear nada, no mirar más allá del día de mañana. Cuando me descubro a mi misma haciéndolo, obligo a mi cerebro a parar en seco. Como bien leía en un libro que me recomendó mi amigo Charlie (evitando que hiciera cosas que no debía) hay que aprender a vivir consciente en el presente, alejarse de tiempos pasados y de elucubraciones sobre el futuro porque eso nos mantiene en un perpetuo estado de ansiedad. Hacía mucho que algo no resonaba con tanta claridad en mi cerebro. No hay mayor verdad ahora mismo que esa para mi. Todo lo anterior y lo que está por venir, directamente NO EXISTE, solo existe lo que estoy haciendo en este momento (escribir), lo que voy a ir haciendo en el día de hoy poco más. Si me apuras hasta lo que haga dentro de unas horas no es más que un futuro próximo que puede sufrir alteraciones.

Es difícil salir de la dinámica de vivir en otro tiempo continuamente, de salir de la comedura de cabeza continua a la que nos somete nuestro propio cerebro sin descanso. Es difícil echar el freno y decirte a ti mismo: “deja de hacer eso o acabarás haciéndote muchísimo daño” porque algunas personas entramos en esa dinámica hace años y ya no sabemos vivir sin las preocupaciones (reales o infundadas).

Vivo, sin más. Intentando no darle demasiada importancia a lo que ocurre a mi alrededor y a lo que está por venir. La vida sola va mostrándote lo que viene y uno mismo centrándose en el aquí y ahora puede hacer algo realmente por el futuro que vendrá. De momento prefiero retratar la realidad con mi nueva Reflex digital (que después de años de espera me he podido permitir) y abstraerme del dolor, sin dejar de ser consciente del presente.

Buen fin de semana!!!

Velvet

Vuelta a las andadas

Si, siempre hago lo mismo…aparezco y desaparezco del mundo bloguero como si del Guadiana se tratase pero es algo natural en mi y ya conocido por muchos de mis lectores de antaño. Es una manía que a veces no puedo controlar, simplemente se me muere la creatividad por un instante y me veo incapaz de moverme para que ella misma vuelva donde debía de estar. Eso me ocurre muchas veces en la vida, lo podemos llamar inconstancia, dejadez, llamarlo X, pero es así como soy.

Me dispongo a actualizar este blog ya lejos de Dublin pero lejos de España en este momento. Escribo desde Caracas (Venezuela), desde la casa de una persona muy querida que me ha acogido en este país loco para descubrir de cerca como son todas esas cosas que me llamaban tanto la atención y que quería conocer y que no podía conocer de otra forma que viajando al mismo país. Ahora estoy aquí y a momentos me gustaría no tener que irme nunca, porque es un lugar increiblemente bello y casi diría que en muchas cosas hecho a mi medida, pero no olvido que es un país dificil y peligroso, donde no existe una libertad absoluta para hacer cosas, ni siquiera para pasear libremente por cualquier parte de la ciudad.

Es un domingo especial, cargado de planes aquí en Caracas…veremos que nos depara el día y lo que queda de tiempo en este país, si es que tuviera que regresar…

Seguimos en la brecha, ahora si…

Un mes de esperanza…

FUERZA…es así como puedo definir mi vida ahora…como un torrente de fuerza que va cayendo y cuanto más se aproxima a su destino, más fuerza tiene por la inercia. Qué maravillosa es la sensación de sentirse curado de todo, de sentirse capaz de hacer cualquier cosa con las riendas de tu vida, de sentirse lleno de energías para empezar mil planes, proyectos y esperanzas.

En un mes parto desde la Ciudad del Vicio a mi futuro cercano…a mi ilusión más presente y a mi futuro hogar. Cuantas ganas de empezar desde 0 en otra parte, cuantas ganas de perder de vista a tantas cosas y personas, cuantas ganas de sentir ese miedo mezclado con alegría que produce el no saber que va a pasar…

Este mes es un mes de agosto lleno de esperanza e ilusiones, un mes que confío en que pase rápido y que al mismo tiempo sea provechoso para mi en cuanto a las cosas que tengo pendiente de hacer…

Ya llego…

Muackss

El día D

Un día desperté con la extraña sensación que tiene una persona a la que está a punto de ocurrile algo maravilloso. Esa sensación que tenemos cuando vamos a viajar a un lugar que no conocemos, cuando nos van a presentar a una persona nueva, cuando llegamos nuevos a una clase en una escuela, etc, y tenemos esa sensación de que algo o alguien llegará a nuestros sentidos y ya no seremos igual que el minuto anterior a ese momento presente.

Aquel día, no se como ni se por qué en mi cabeza una pequeña compuerta se abrió de golpe, dejó entrar en aire dentro, despejo el ambiente cargado de muchos años de encierro, quitó el polvo de un plumazo, arrancó las telarañas y los musgos arraigados a las paredes que se negaban a morir y dejó a la pequeña bestia, ver de nuevo la luz del sol y sentir el aire fresco en la cara. De golpe todo fluía, todo respiraba, todo se dibujaba más claro y la percepción se desarrollaba hasta límites nunca antes alcanzados. La compuerta nunca más iba a cerrarse y la bestia lo sabía. En milésimas de segundo recordó lo que la había llevado a estar encerrada sin ver la luz durante tanto tiempo, entendió la incapacidad que le había inundado y la falta de fuerzas para luchar, entendió de golpe la injusticia que sufría y la sinrazón que la habían llevado a estar triste, llena de amargura y de rencor por causas agenas en muchos casos y por falta de amor propio en otros tantos.

Ese día el despertar infundió en mi algo que no había experimentado desde hacía muchos años, algo que había olvidado. Una idea que estaba en mi cabeza navegando a la deriva, sin rumbo fijo ni timón, de golpe se vió guiada por toda esa transformación, por todo ese huracán que se despertó y que empezó con un pequeño golpe de corriente al abrirse una compuerta.

Quizá la posibilidad de desarrollar en un futuro una enfermedad mortal es lo que hizo de ese despertar algo casi milagroso que cambió de golpe todo el rumbo de mi devenir y que sacó de lo más hondo, donde ya no llegaba la luz, una fuerza que abrió todas las compuertas de la percepción.

Hoy aún ando a la espera, a veces paciente y otras muuuuchas más veces impaciente, de la llegada de mi partida. Si, finalmente me marcho, con tantas ganas que creo que algunos días voy a reventar de la impaciencia. Puedo equivocarme??Si, esta clarísmo. Puedo acertar??ESTOY SEGURA DE ELLO. No se si me costará o no, pero allá voy a pelear por empezar de 0, a respirar otro aire menos cargado que el de la ciudad del vicio, a conectar de nuevo con lo más profundo de mi misma y de la tierra y a ser feliz como creo e intuyo que seré.

Hay cuentos que no se leen, se escriben cada día con nuestras decisiones, este cuento aún no se ha acabado…es más, no ha hecho más que empezar, estamos en el prólogo aún y creo que será muuuuuucho más largo de lo que creo.

Aun no llegué, pero en espíritu estoy allí ya, dandole la bara a J, jejejje.

Muackssss

Sueños y esperanzas

Hay días desmoralizadores y días en los que los sueños y esperanzas están a flor de piel…hoy a pesar de este tiempo, es día de sueños y esperanzas.

En mi cabeza lleva rondando una idea mucho tiempo y creo que ha llegado el momento de desarrollarla y de ponerla en funcionamiento. Antes que nada debo reconocer que no pierdo la esperanza de sacar las oposiciones de RTVE que saldrán dentro de poco, porque la esperanza es lo último que se pierde, pero mi cabeza ya se encuentra de viaje a un futuro no muy lejano. Dicen que no se deben hacer planes con mucho anticipo por lo que pueda pasar hasta que llegue ese momento y sobre todo porque la vida cambia de un día para otro y el panorama de futuro a veces es tan incierto que lo que hoy nos parece la mejor idea del mundo, el día de mañana nos parece lo peor. Yo he hecho unos planes, aún por determinar para dentro de unos 4 meses. Mi plan es una mudanza en toda regla a otro país. Un país que ya he decidido y al que desde hace muchos años tengo intención de visitar, solo que en este caso, mi visita va a ser por un periodo de tiempo indefinido. Aun ando sobre elucubraciones que no están definidas, pero la decisión está tomada.

Pufff, creo que en este momento en el que siento que pierdo el tiempo continuamente en trabajos insustanciales y que mi vida no avanza es la mejor salida…además mejoraré un idioma.

Veamos si no tengo que echarme atrás…

Nunca terminas de conocer a las personas

Siempe pienso que estas cosas no son así, que hay personas realmente buenas que dificilmente podrían fallarte. Lo pienso y a la vez no soy capaz de recordar ninguna persona que no me haya fallado en algún momento o que me ha hecho alguna rareza de estas que te dejan perpleja. No dejo de decepcionarme…

Puedo empezar a citar personas de mi entorno que hacen raros de vez en cuando y os aseguro que me quedo sola…no se que hay en el ambiente, en las drogas, en las copas que bebemos o en la comida que comemos que  nos estamos trastornando de forma irremediable (más que nada por buscar algo externo como motivo aparente y no pensar que es un defecto mental). Y me incluyo porque yo misma puedo decir que ultimamente he terminado saturada de salir por salir, de la gente insulsa y subnormal, de los capullos de mierda y descerebrados, de la gente que marca la pose y luego dan la puñalada…etc, etc. Creo que he caído a tiempo en la cuenta de que algo no funciona del todo bien cuando fuerzas la máquina. Para empezar algo no funciona cuando no llegas a fin de mes con las pelas y tus jefes te pagan más bien tarde; algo no funciona cuando tu fin de semana se esfuma a gran velocidad y sientes que no has hecho nada productivo y tu semana se hace eterna y angustiosa; algo no funciona cuando sientes que hace mucho tiempo que no sonríes realmente por algo o no sientes una profunda felicidad sino que tus risas están aderezadas con alcohol porque de otra forma dificilmente saldrían…y eso que soy risueña.; algo no funciona cuando te das cuenta que hace mucho que no te paras a ver una buena película o a leer un buen libro y has sustituido esto por dormir y no pensar; algo no funciona cuando te cargas el teclado de tu ordenador tirando por descuido un café encima y te das cuenta que no estás en el planeta tierra…en fin.

Yo hace ya tiempo que empecé a cambiar eso: volví a la sana costumbre de ver películas que tenía a la espera de ser visionadas y a leer los libros que había dejado abandonados en mi estantería, dejé de beber tanto y de forma tan descontrolada y a gastar tanto dinero en asquerosas copas que me destrozaban el estómago. Y desde hace poco, empecé a no salir el fin de semana como las cosas tontas y a hacer vida de diario, a ver expos que me apetecía y a tomar cafés en sitios chulos…y sentir que el día no se pasa en balde, que el fin de semana no empieza a las 12 de la noche del viernes y continúa la noche del sábado. Y sobre todo he decidido que esto va para largo, y que si salgo, lo haré porque realmente me apetece.

Creo que son momentos de cambios, pero los cambios siempre son positivos…además hay una meta muy clara en mi cabeza: entrar en RTVE…ya os contaré.

Hoy un pedazo de video de Kate Nash – Fundations

Esto es lo que pasa cuando pasamos de la ensoñación a la realidad…

Manos rotas

Vuelvo a la dinámica de hace unos años…He vuelto a poner copas de noche en una discoteca. Evidentemente no es por gusto ni porque no tenga nada mejor que hacer, que si lo tengo…sino por lo que creo que cualquiera se mete en este mundillo a veces infesto de la noche, por dinero. Es un asco, es agotador, tienes que soportar cosas que no os podéis imaginar si no habéis currado en una barra y sois mujeres (insultos, tíos babas, agresivos…) y además es muy poco agradecido, te cargas tu vida social, pero supone una suma de dinero muy alta por trabajar 7 horas.

El sábado aunque era mi primer día después de años sin currar en esto, aguanté bastante bien la tirada. Iba un poco lenta al principio, no recordaba muchas bebidas y la caja que era táctil se me reveló un par de veces…pero a media noche ya iba todo rodado. Es como quien sabe patinar pero hasta que no se suelta un poco se ve a si mismo torpe y dando traspiés.

El domingo me levanté asqueada, me dolían hasta las pestañas y sobre todo sentía un dolor que había olvidado y que es el día a día de estos trabajos, el dolor de manos…arañados, hinchazón y aspereza, eso es lo que queda de una noche de camarera en tus manos.

Me gustaría no tener que volver a esto más, pero de momento creo que no me queda otra…por otro lado en el periódico parece que las cosas se aclaran, aunque no se si para bien o para mal…solo ha quedado una cosa más que clara, y es que mi trabajo está bien hecho y los descuadres vienen por diferentes maquetas y programas. Lo que más me duele es que he tenido que soportar el machaque continuado de una persona, que sabía que se descuadraba por otras cuestiones y no por que yo no currara. A veces me cuesta comprender la maldad de las personas…la maldad en estado puro, sin motivo aparente, al menos sin motivos hacia mi.

Solo quiero decir algo a los bordes del mundo y a los que se ven amenazados por otros a la mínima de cambio…TENEIS QUE CRECER Y QUEREOS A VOSOTROS MISMOS UN POCO MÁS, QUE LOS DEMÁS SOMOS COMPAÑEROS QUE VAMOS A AYUDAROS NO A ROBAROS EL PUESTO DE TRABAJO!!!!!

Me he quedado a gusto…a lo mejor en breve viajo a Zaragoza!!!

Muackssss

El arte y la locura

El arte muchas veces, por no decir todas, viaja por derroteros que la mente humana nunca llegará a comprender.

Hoy he recordado esta máxima después de hablar con alguien sobre un músico que me encanta. Al parecer, esta persona tuvo una historia sentimental con este músico y descubrió que al arte y la bondad no siempre van de la mano. Al parecer el susodicho no solo demostró ser una mala persona, sino además un acomplejado…cosas que no son tan raras a pesar de la fama. De crápula tiene pinta, para qué negarlo…pero le suponía un nivel intelectual mucho más alto del que al parecer tiene. Una pena…

Inevitablemente me ha venido a la mente la canción de un grupo cuyo líder resulta despreciable a ojos de cualquiera. El grupo es Noir Desir y su cantante Bertrand Cantat, no solo es conocido por su prometedora carrera musical sino también por acabar con la vida de la que fue su compañera sentimental Marie Trintignant. Este angelito nadie duda que fuera un genio para la música…pero nadie duda tampoco que es un demente que acabó con la vida de su esposa a golpes, literal.

Y como estos, puedo dar miles de ejemplos de como el arte no elige los canales por los que va a manifestarse…simplemente emerge y no siempre en las mejores personas…

Ah…la canción, que la olvidaba: Le vent nous portera

Eso creo yo, el viento nos llevará…

Booom…reventó

Es así como me siento en días como hoy…con la sensación de que en cualquier momento reventaré y mis entrañas achicharradas de barruntar problemas se dispersarán allá donde ocurra en extraño suceso.

La presión, el miedo, la decepción, la pena y la frustración son en mi opinión, las peores sensaciones que uno puede sentir y creo que hay días como hoy en que tienes un cóctel explosivo creado de pequeñas proporciones de estos ingredientes fluyendo por tu sangre como el peor de los venenos. Y ese compuesto mágico y horripilante envenena todo tu organismo. Envenena tu saliva, tu lengua, tu mirada, tus gestos, tu cabeza y hasta tus lágrimas que no sabes por qué, pero saben amargas y queman la piel.

Podéis llamarme dramática, pero es lo que siento hoy y no es una sensación agradable la de estar quemada y envenenado con el mundo porque la hostilidad te rodea. Acabo incluso de colgarle el teléfono a una persona que no lo merecía porque no aguanto nada de nadie.

En días como hoy advierto de las posibilidades de recibir una mala contestación…hay que reírse más de todo si…pero hoy no tengo muchas ganas. Más bien tengo ganas de cagarme en todo y en todos los que me cabrean y que son realmente los amargados primeros de todo este cuento.

Malditos…dejarme vivir…